好久好久 没有在这么晚来到电脑前 在网上写点什么了

来到警院之后几乎完全失去了自由，今天趁着学校发生食物中毒事件逃出来过夜

很爽的感觉，好久没有这么自由过了。

我是一个那么向往自由的人，现在却天天都被拘束着。。。

哎。。。想回家。。。想朋友。。同学。。老师。。

让我回去吧。酒，泪，笑，参杂。。。

突然有种失去了很多的感觉。。。
孤独。。无助。。
像是一个人蹲在角落，哭泣又无人倾诉。
似乎心里的寄托一下子失去了，
没有了希望，只剩下。。伤。。
似乎从某些人心里被分离了出来
分离，然后排斥。。。
我就这么这么无力的被别人抛弃，然后遗忘。
所有的所有都会渐渐消失。。
我无法追赶时间，也无法挽回过去。。

这一年，你（不是姐姐）让我改变了很多，让我天真稚嫩的心逐渐趋向成熟，甚至，连我这个年龄应有的幼稚都已失去。。
没有了简单，只剩下复杂的心和头脑。。
你让我了解你太多太多，甚至让我开始偏离原来的轨道，
你让我相处得好累好累，甚至要故意跟你保持距离，
现在。。我真的感觉累坏了，能不能真实？能不能坦诚？你到底是什么样的？
你心里到底在想什么？
你说你很信任我，却又似乎很排斥我
我说我跟你走的很近，却又发现我们都在保持距离
到底是怎么了？。。。你让我变得复杂了。。。

这一年来，我一直沉浸在姐姐带给我的失落中，
但在昨天跟姐姐的午餐后，我突然发现我变了，
即使仍然失落于那次的突发事件，
但心里却又多了一份挂念。


好吧，扯远了，现在的我似乎被所有我爱的人遗忘了。。。
那个我叫姐姐的人，那个我叫宝贝的人，那个我叫佳儿的人。。
被遗落的我，躲在墙角，默默哭泣，却无人问及，无人相助。
我好累，累在不断的想引起这些人的注意。。
真希望。。他们能够再次看到我，看到那个无助到只能哭泣的朦朦。

宝贝，请想起我。。

我强装微笑 心里却如此的痛
你不会知道 没有人会知道。。。
眼泪在眼里打转 眼睛红了 心却倔强着

痛 纠缠 分不清白天与黑夜
眼前总是迷迷茫茫 心总是一块一块的被击碎
直到 粉末般的无法挽回

生来的悲伤 无人能够抵抗
即使对自己撒谎 告诉自己要乐观
可生来注定的本性 很难改
这么长时间了 也觉得累了 不想改变了

有人问我，为什么总是为别人活着
我只是说：习惯了 从来没觉得自己很重要
她告诉我：自己是最重要的。
可这已经不足以改变什么了 因为我还是不会认为自己如何重要。
同时 她 不重要

她不愿意在我心里重要起来
所以我也不会太在意
否则 我知道 受伤的 总是我自己
我累了 不想再浪费自己的感情

未来是我自己的
要 也就要了
挥霍掉 也是我自己的事情
没有人 至少现在心里没有那么重要的人能改变
或者说 那个重要的人 她不想改变我。
她真的伤到我了。

天助自助者
我都不想帮助自己
谁能帮我？

停止感情的付出。
放纵自己的流浪。
一个没人要的小孩的归宿
永远 只是 流浪

其实 我没有你想象的那么乐观
我爱玩 不是我真的喜欢
只是一种发泄罢了 只是用累来封存痛的感觉

其实 心里很在乎 很在乎
却不知为什么就深深的隐藏起来了
不愿意表露 不愿意承认自己很弱 很没用

我是不是很贱？。。。
总是 说没事儿 却又那么难过
那么想有个人安慰

其实 我想见你 因为觉得那样会有安心的感觉
感觉对不起你 因为没有帮到你
对不起。。。

谢谢你那么宠着我 给我那么多的幸福 我 记在心里

 那个似乎很久没有在我脑袋里出现的字：娟

今天又走进了我的心里。。。思念。。。心痛。。。

我真的不愿想起。。。

可看到她在车站等车的时候。。。兀然。。。心痛。。。

我不敢直视她

只是默默走过，就像什么都没看见一样

只是默默痛过，就像什么打进心里一样

只是默默的。。。默默的。。。不敢抬头。。。

像落叶得不到树的挽留

像小草被春雨洗刷的没有了自我

从爱到恨。。。至爱至恨。。。爱恨交织。。。

我已经不确定自己的感觉。。。我告诉自己你不值得我做这么多。。。

不知道自己对与错，不知道自己想干什么

当安静下来的时候，心里，好痛。。。

小囡说纯不是人，因为他深深地伤了她。。。

那我。。又可以说什么呢？谁能为我的心痛负责？是我自己吗？

雨过了，真的会有彩虹吗？

这是她吗？我眼中的亚亚？

我不知道。。。

眼前清清楚楚 亚亚。。。眼泪。。。

心，突然的疼了一下。。。

 

昨天帮亚亚做事，所以到了她家。整个下午，没做什么事，却聊了很多。。。

在我面前的，我心里的那个坚强的亚亚。。。流泪了。。。

我看到了她的委屈，看到了她的脆弱，看到了她的无奈，看到了很多很多我从没想过会在亚亚身上看到的东西。

我的心，深深地痛了一下，想拥她入怀，让她痛痛快快地哭出来，可却因为老师与学生的观念，我没有这样做。不知道自己是不是在后悔没有这样做，只是看到她的眼泪，心里有说不出的心疼。。。

对她的印象再一次的改变。。。她什么都没有做，一切只是误会。。。我不能在完全的肯定我之前的想法了。。。亚亚。。。亚亚。。。

我多想跟她说：我一直都在诚心诚意地支持你。。真的希望你能快快乐乐，健健康康。

亚亚，加油！

放假了。可以好好的睡一觉了。

很累，真得很累。

语文、数学、英语、物理。

不得不承认，我现在最担心的还是物理。

好吧好吧。。。我真的不知道我该怎么做。

就像以前在作文书上看到的：自从进了高中，分数就不再眷顾我了。呵呵。。。

嗯。。不管怎么样，继续吧，继续吧。这8个月，我会熬过去的。

还有小囡、小宁、佳儿，我们都会好好的。相信自己。。。

爸爸跟妈妈吵架了。很多天都不说话了。。。

突然觉得爸爸也不容易。。。

家家有本难念的经，很多的事情，我们都说不清道不明。

爸爸其实也为我想了很多，虽然他脾气不好，虽然他有时候真得很让人讨厌。

我似乎发现了什么，感觉到了什么。。。讲不出来。。。

哥哥越来越帅了~越来越有风度了~喜欢~欣赏~

亲戚们居然开口就帮我说清华北大~我汗。。。。。

不把他们当回事儿。。。

爸爸要我考到一本。。。我觉得这都危险。。。- -#~！

哎。。。这9个月快点过去吧。。。。。。。。。。。

小韦帕来了~

马路上的积水都漫过了人行道，其势可谓壮观。足可见所谓大城市的不足…某人（忘了是谁）曾曰过：看一个地区/国家发不发达，只要看：一场大雨后路上有没有积水即可。

呵呵~眼下这个所谓的国际大都市可真是应了他这句话~

不过我们这些小老百姓嘛还是应该走自己的路，让那些领导者反思去吧。

本来回家至多半个小时的路程愣是从5点半上车直到七点多才下的车，都是积水惹的祸啊~

幸好明天不用上课，就这点来讲我还是很欣赏这 韦帕 的~哈哈~~

这貌似不应该是一个好学生该说的话，不过我也从来没说过我是好学生呀~呵呵~我恐怕早就已经被亚亚划入差生的行列了吧~

不管她把我归于什么档次，我的水平我自己心里清楚，让那些老师去想吧、去看待吧，我高一高二就是没学好了，他们就算把我看成最最差的差生，我也不会有意见，事实如此，也没有必要去狡辩什么，我要做的只是安安心心做我自己、认认真真做个努个的差生就好了。我没有对自己抱任何希望，因为我觉得我没有资本。

跟姐姐越来越亲了，可没有人会喜欢一个没出息的妹妹吧……其实现在最紧张的还是这点。。。想到这点又开始心慌了。。。

想到如果考得不好就会输掉很多很多的机会，很多很多的快乐，甚至是很多很多的感情。我觉得我真的输不起。。。可是。。。这场赌局，我完全处于劣势，输的机会是赢得好几倍。。。迷茫、徘徊、恐惧、不知所措。。。

我有种很强烈的感觉，感觉我不会成功。。。

豆大的雨滴打湿了所有，浇灭了心火，掩盖了眼泪。。。

姐，谢谢。

谢谢你让我又找回了从前的感觉~！

不仅是找到了从前的感觉，而且感觉更亲切了。

感觉自信又回来了。

姐姐，谢谢，真得谢谢！不知道该怎么表达我心里的感谢，让一切尽在不言中吧。

我会把这份感谢放在心底，深深的铭记，一辈子。

加油。。加油。。

朦朦要加油。。。朦朦又被亚亚批了。。。

亚亚对我是软硬兼施。。。- -#~！。。

时间过的非常快，一个星期真是一转眼地就过去了。

这星期除了被亚亚批了一顿再加上刚被批完就跟公交车来了个“亲密接触”之外，其他的基本上没什么大事儿。。

每天就是不断的上课下课又上课，课程排得都能凑成一副牌了~而且是很经典的牌哦~~不是姐妹对就是三加二，还经常来炸弹~！有时候还是斗地主里五个头的炸弹哦！~~也只有周五来一幅顺子（语数外物）~

有时候听课听得没劲了，就会想想姐姐，想到放学就能跟姐姐一起走了，就会又打起精神来~

这些天最多睡不到6个小时，一个星期下来，真的会很累。

我庆幸有姐姐在身边，让我感觉有所寄托，否则让我独自面对这样大的压力，这样孤独的生活，这样无聊的学习，我想我会受不了的。只要姐姐一天跟我在一起，一点快乐都没有的日子就一天不属于我。

加油吧~朦朦~

加油吧~好好学习，天天向上~

加油吧~没几天了，就几个月而已了。如果你希望一切都不改变，那就好好努力，考上一本。